暗いよ

嫌だった事から逃げ続けてきた。

地元なのに一人暮らし始めて、就活が死ぬ程辛くて就活やめて、卒論が死ぬ程以下略、飲食バイトやったら店長がクズで「私が死ぬか私が死ぬか」の二択()になり始めたので吐きながら逃げて

これでも今は好きな事ばっかりやらせてもらえて、それなりに心の平穏を保てる状態で生かされてる。

仕事はバイトだけど古本屋のレジに立っている。

小さいお店で、のんびりやってる。

客も（某青い看板とは大違いで）身の危険を感じる程変な奴はいない。

たくさん本も読める。

これを言うのはだいぶ勇気がいるけど、

…今は幸せな時間を過ごしてると思う。

（なぜ言うのに勇気がいるのかは蛇足だけど、完全に自活できていない＝生きさせてもらってる状態で「幸せ」を感じられるのは分不相応だと思ってるから)

うん、言いづらいけどし、あー、わ、せ

よし数年分は言った。

ほんとに言うだけでかなりしんどいからもう言わない(笑

なのに

なんで眠れないの？

昔はまぁ情緒不安定な所で、悩んだりして、そのせいで眠れないのは仕方ないと思ってた。

でも今は違う。

すごい悩む事もなくて、そりゃこの先の不安とかはあるけど、考えて結果死のうとはならないし、ぐずぐずの駄目になりきった時の自分を今では「頭おかしいんじゃねーの」と鼻で笑える余裕ができた。

けっこう普通の人間の側に戻ってこれたって自負もある。

なのに眠れない。

そこが「普通の人間の側」に行く最後のハードルだと思ってるんだけどな…

（普通と異常のボーダーを明確にできるかできないかとかは置いといて。というか私もラインがあるとは思ってないけど、ハードルは感じてるだけ）

今は気分いい時たまーに「自分は普通！」てドヤ顔で睡眠薬を飲まないで挑んで、毎回撃沈してる。

昨夜も薬は飲まなかった。

そしたら、全く眠くならなかった。

脳はいつもと同じ様に回転してて、朝になっても疲労感は無かった。

一晩どころか朝を越えても眠くなかった。

それがすごく怖かった。ぞっとした。

あの小さい錠剤がないと、眠るっていうちっぽけで簡単な事さえできない。

ちっぽけで簡単だけど、大事な事だ。

ハードルは高い。

残念ながら続くね。

ここまで読んでる人もしいたらごめんね。